1984年，蔡琴，此情可待。

偶然听到这张专辑，想到这些歌曲声音故事完成的时间甚至比我的出生还要久远就觉得恍惚了起来。对着歌词本一首一首一句一句看下来，听下来，读下来，记下来，忘下来。却还是这样觉得那个年代的词其实不及现今那些匠师的好，太直白和华美以至于，你遍翻其中，找不到一句可以用来戳中自己。

可是蔡琴这一把嗓子啊，好像生生了却了词汇和情意之间的依赖关系。只是飘来飘去的声音，就可以把故事说尽，似乎语言本身已经毫无意义，只有她的深情时刻都在，不明不灭，无论如何都可以抓住一个人一颗心。

只是去年厦门的演唱会，她漂洋过海来唱一场，着实票房惨淡，观众寥落晨星。九月微凉的夏夜晚风里，她的歌声在零零落落的人群中翻山越岭跋山涉水也还是低沉地骄傲着。可是，我就此知道那个百转千回的时代和年华却还是永远地成了追忆，被一些人记起被更多人忘掉。

Starbucks 上个月开始所有的餐具都已经穿上了圣诞的新衣，而杯子也不可避免地染上了圣诞的气息看地我心神荡漾。我对这个节日无甚知觉，却也有许多年趁机和不同的人去了熙熙攘攘的教堂。 那钟声和歌声真是美满。而且，圣诞色确实真的好看，对比强烈，寓意丰厚。

在这样的暗示下，也不禁想要翻出 LOVE ACTUALLY 重看，看一场场大雪漂泊中的人生相遇、离开，告白、结束。可是啊，商家永远都比天气更敏感，都会提前好久血肉模糊地通知你季节更迭地这么那么快。无论是限量款特别款还是促销战，大抵又是一场财富流动的盛宴。原来此时，全世界都是巴黎。

PS:我总觉得再见二丁目才是写圣诞的呢，Lonely Christmas 呢？那才不是一个Level的。

昨夜走在街边突然撞见一个小摊，大概是一个收掉的家居小店的余物。收纳箱、杯子、靠垫、相框，似乎精细而用心。我似乎是在眼角余光中对一个高远纯白马克杯动了情，今日醒来竟然念念不忘了起来。可惜当时正在接电话，没有认真停下来注视，此刻甚至不知就此错过的是真实的美丽还只是瞬间的幻象。

现在这个杯子不知置身何处，也不知道会在我心里再住上多久。

阿公去世的时候我正要出门考试，书包还未背起身就世界顷刻改变。等我跑到他床前的时候大家已经只是在哭喊了，我此刻开始非常恼火自己的无能为力，恨不得当年全然去学个医科才好，才不会这般只有用力却蹩脚的心脏复苏，拨弄一下氧气机。

我应该是在场最后一个落泪的，只因第一反应就是不想承认不得放弃。我后来再想起，似乎自己从来确乎比起家里其他人是多了一份偏执和韧性，这份偏执常常弄到自己身处不知不必的荒芜。

本以为我早已做好万全的心理准备，鉴于阿公已经生病多时。这一次我回家时候他甚至已经讲不出话了。早料到时日无多，等到事情真正发生的时候才发现自己完全接受不能。

这是生命消逝于我曾有过的最真切的体验，切实感受到一个人呼吸的消失，体温的逝去。我握着他的手，分分秒秒渐冰冷，真实得血肉模糊，刻骨铭心。

等到开始掉泪的时候身边已然多了许多人，不知道什么时候远远近近的人们都已赶到。也许对于阿公来讲，这才是最重要的事。我终于还是不明了不能去猜测上一代人的心思。葬礼隆重而喧嚣，是我并不喜欢的样子。还好爷爷生前爱看莆仙戏亦是寺庙的义工，应该是会欣慰这种方式吧。

这半年，因为阿公的病放弃过许多的事情和机会，有时候想起来会心思懊恼不知关键时刻的这些影响会几深远。但是此刻，我才非常极其庆幸我是在身旁的。那些放弃在生命面前，虚无的一塌糊涂。

阿嬷说她并不难过阿公在这个岁数离开，因为觉得够了。但是她非常难过阿公一生太勤劳节俭没有享过几天清福；吃穿都极朴素，又劳作到最后时光，因为觉得不够。

可是人生到底什么是够了，什么是不够。

只是知道在去火葬场的路上，我看着对面的车流纷扬而来，和曾经、往常、每日、每秒都没有两样，看起来简直是一个岁月静好的初秋午后，真是寻常生活一切如新。